Haat is zelden het einde van liefde. Het is wat je voelt als je nog niet durft toe te geven hoe graag je had gewild dat het anders was.
Je zit tegenover iemand op een eerste of tweede date. Je stelt een simpele, onschuldige vraag: "Hoe is het met je vorige relatie gegaan?" En dan komt het.
Een verhaal. Over de ex.
Zij was hysterisch. Of controlerend. Of totaal instabiel. Hij was een narcist. Of onveilig. Of verdwenen van de een op de andere dag.
En de ander vertelt het met een mengeling van pijn, verontwaardiging en één subtiele ondertoon: Jij gaat het anders doen, toch?
Wat hier gebeurt, lijkt kwetsbaarheid. Maar het is iets anders.
Het is een onbewuste strategie. Een manier om grip te krijgen. Op jou. Op de situatie. Op het ongemak van opnieuw beginnen, opnieuw vertrouwen, opnieuw openen.
En dat maakt het een rode vlag.
1. De pijn zit niet in wat de ander deed, maar in het feit dat het over is
Veel mensen denken dat ze boos zijn op hun ex, omdat die hen zo slecht heeft behandeld. Maar wat daar vaak onder ligt, is iets anders: de afwijzing. Het feit dat die ander niet meer terugkwam. Niet meer vocht. Je niet meer koos.
En dát doet pijn. Maar die pijn is moeilijker te voelen dan boosheid. Dus wordt het verhaal aangepast. De ander wordt de dader. Jij wordt het slachtoffer. En de volgende wordt de redder.
2. Slachtofferschap als manier om verantwoordelijkheid te vermijden
Als het alleen de schuld van de ander was dat de relatie mislukte, dan hoef je zelf niks te onderzoeken. Dan ben jij vanzelf onschuldig.
Maar iemand die zichzelf vrijpleit van iedere verantwoordelijkheid, laat iets zien: gebrek aan zelfreflectie. Gebrek aan groei. Gebrek aan leiderschap.
Ik vroeg ooit aan een date waarom het stukliep tussen hem en de moeder van zijn kind. Hij zei: "Ja, ze was al moeilijk. En toen kregen we een kind en toen werd ze nog veel moeilijker."
Wat hij me daar zei, was niet: ik heb pijn. Wat hij me daar zei, was: ik heb niks geleerd.
3. Het is manipulatie vermomd als kwetsbaarheid
Zonder dat je het doorhebt, krijg je regels mee. Geen drama. Niet zeuren. Niet twijfelen. Niet bellen op je werk. Geen contact hebben met andere mannen/vrouwen. Niet te emotioneel. Niet te afstandelijk.
Je leert niet wie de ander is. Je leert wie je vooral niet moet zijn.
En als je dan vraagt waarom? Dan is het antwoord: "Omdat mijn ex..."
Op dat moment ben je niet meer vrij. Je zit in een script waar jij je naar moet vormen. En zodra je iets doet wat aan de ex doet denken, is het vertrouwen weer weg.
4. Je wordt verantwoordelijk gemaakt voor het helingswerk van een ander
Soms zit je tegenover iemand die het zelf niet doorheeft, maar diep vanbinnen denkt: Jij moet laten zien dat jij mij geen pijn gaat doen. Jij mag nooit iets doen wat mij niet aanstaat.
En als jij dat niet doet op de manier die zij of hij begrijpt, dan ben jij net als de ex. Dan wordt jouw gedrag niet op zichzelf bekeken, maar gespiegeld aan oud trauma.
Maar dat is geen liefde. Dat is geen ontmoeting tussen twee volwassen mensen. Dat is een test waar jij nooit voor gekozen hebt.
Voorbeeld uit de praktijk
Een cliënt van mij begon te daten met een cardioloog. Ze vond hem bijzonder. Eerlijk. Warm. Hij vertelde dat zijn ex na 10 jaar ineens was vertrokken, zonder uitleg. Gewoon weg.
Zij vond het zielig. Want hij leek zó oprecht. Maar ik vond het een rode vlag.
Niet omdat het niet waar zou kunnen zijn. Maar omdat het ook waar kan zijn dat hij tien jaar lang niet in staat was om te luisteren, voelen, openstaan. En dat zij wél gepraat heeft. Gevraagd. Gesmeekt. Tot het op was.
Maar dat verhaal horen we niet.
Want we horen altijd maar één kant. En vaak is die kant precies afgestemd op wat jij graag wilt geloven.
Liefde is geen plek voor projectie
Als iemand zijn ex gebruikt om zijn eigen verhaal kracht bij te zetten, dan weet je één ding zeker: het verleden is nog niet verwerkt. De wond ligt nog open. En jij mag de pleister zijn.
Maar jij bent geen pleister. En je bent ook geen therapeut. Of redacteur van iemands slachtofferschap.
Je bent een mens met je eigen verhaal. Je eigen grenzen. Je eigen waarheid.
En dat verdient ruimte. Zonder draaiboek. Zonder test. Zonder onzichtbare schuld.
Kwetsbaarheid is eerlijkheid over je pijn, zónder de ander verantwoordelijk te maken voor jouw heling.
Dat is wat volwassen liefde vraagt. En niets minder dan dat.
Onderstaande artikelen zijn ook interessant voor jou!
- Waarom moet mama altijd janken als ze jou aan de telefoon heeft? - Relatieguru
- Waarom laat een narcist je nooit helemaal los?
- 11 Tekenen van een Giftige Relatie met je Moeder
- Er zijn geen daders
Of bekijk het overzicht van al mijn blogs:
alle artikelen
Ik ben er voor jou!!
Heb jij vragen?
Als jij er klaar voor bent om samen met iemand die het pad voor je heeft bewandeld te volgen, die weet wat je voelt en doormaakt, en vooral ook weet wat er nodig is om te helen en te groeien, dan ben ik er voor jou! Samen zullen de weg vrijmaken voor jouw mooiste, meest gezonde, gelukkige leven en liefdesrelatie ooit!
Levensgeluk
Op een emotioneel dieptepunt in mijn leven kwam Annemarie via google op mijn pad. Het intake-gesprek was heel prettig en ik vertrouwde Annemarie meteen. Hierdoor was het makkelijk om open en eerlijk te zijn. Sinds onze gesprekken is er ongelofelijk veel in positieve zin veranderd. Mijn zelfvertrouwen, waardering en respect voor mezelf zijn enorm verbeterd. Van een zeer verdrietig en emotioneel hoopje ellende naar een zelfverzekerde vrouw die kan leven in het NU, en zich veel minder laat beïnvloeden door haar omgeving. Ik heb geleerd emoties te doorvoelen in plaats van uit de weg te gaan. En bepaalde gedragspatronen, die ontstaan zijn vanuit de jeugd en nu totaal niet meer zinvol zijn, ben ik aan het leren te veranderen. Ik ervaar nu heel veel levensgeluk. Ik heb heel veel steun en liefde van Annemarie mogen ontvangen. Ik ben haar daar zeer dankbaar voor.
Doorbreken van toxische patronen en zelfontwikkeling
Ik ben met Annemarie aan de slag gegaan, eerst als therapeute en vervolgens als mijn buddy en trainer in het Peter Sage elite mentorship programma. En op die relatief korte termijn vind ik het zelf bijna niet te geloven wat een progressie ik heb gemaakt. Door haar ben ik niet enkel bewust geworden van de destructieve patronen waar ik onder leed maar heb ze vervangen door een gezond zelfbewustzijn, waar ik nog dagelijks in groei. Annemarie biedt een niet aflatende steun en houdt een noodzakelijke spiegel voor. Ze stelt je volledig op je gemak en is, wat mij betreft, in staat om ongelofelijke prestaties te verrichten op gebied van zelfontwikkeling. Ze is rechtdoorzee en staat met beide voeten op de grond. Ik zou haar aan iedereen aanbevelen!
“Annemarie heeft me geholpen om los te komen van mijn giftige ex en voor het eerst in mijn leven te leren hoe het voelt om echt open te staan voor liefde. Ze heeft me geholpen mijn zelfvertrouwen te herstellen en mijn eigenwaarde te versterken. Dankzij haar sta ik nu open voor emotioneel beschikbare mannen die mij respecteren en steunen. Ik zou Annemarie aanraden aan iedereen die op zoek is naar meer zelfacceptatie, innerlijke kracht en liefde in zijn leven.”
“Ik voelde me letterlijk “gebroken” toen ik bij Annemarie kwam en had een schild om mijn hart gebouwd. Dankzij de humoristische, liefdevolle en toegewijde coachingsaanpak van Annemarie voel ik me nu weer levend, gelukkig en vol liefde. Haar sessies hebben me geholpen mijn innerlijke kracht te herontdekken en mijn hart opnieuw te openen voor de liefde.”
Annemarie | relatieguru is een aanrader
Annemarie is een specialist op het gebied van toxische relaties. Ze maakt haar kennis en advies tastbaar zodat je er meteen iets mee kunt. Daarnaast is ze een volwaardig trainer op basis van de methode van Peter Sage, een aanrader voor iedereen die in zijn of haar eigen persoonlijke ontwikkeling wil investeren.
Rustige, duidelijke en ervaren begeleiding
Annemarie heeft mij in de juiste richting geduwd en begeleidt. Door haar eigen ervaringen kon ze mij goed coachen en uitleggen wat er gebeurd en hoe ik kan handelen. Precies wat ik nodig had op het juiste moment